可是如果这个男方很窝囊,一直没能出人头地,事业上不求上进,会出现什么情况呢?男方就会一直要求女方为自己而改变以弥补内心的自卑,甚至不允许女方接触其他男性或者让女方也放弃很好的工作,甘于过那种贫贱夫妻百事哀的生活。直到有一天女方再也无法忍受为止。而且,这里还需要考虑女方随着年龄增长容颜的逝去所增加的负面影响,所以恋爱中的双方只要有一方存有错误的爱情观念,这样的爱情就不会有好的结果。”

你们大半的人都是带着满怀期待、充满性能量、一颗大为开放的心,及一个喜悦、热忱的灵魂进入你们“关系形成”的岁月的。

恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏,能否通过它来实现理想的目标,心理因素十分重要。不少青年恋爱失败,往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。
一、以自我为中心的心理有这种心态的人,只要求恋人围着自己转,听自己的话,为自己服务,迎合自己的性格需要,而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人,只有改变只顾自己的价值观念,同时学会关心、尊重别人,才能说是具备了恋爱成功的基本条件。
二、求全心理有人把恋人过于理想化,把标准定得太高,超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围,减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年,求全心理更为突出,结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来,及时调整择偶标准为时未晚。
三、自卑心理有自卑心理的人,并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群,不愿在公开场合露面,不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己,不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神,树立自信、自强的心理。
四、从众心理有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。
别人说好则自觉得意,别人说不好则会觉得不理想,往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人,广听众议是好的,但要认真地分析判断,拿定自己的主意。
五、男权心理有这种心态的人不仅男性认为要比女性强,而女性也认为男性应该比女性强,女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些,而男方地位、文化水平低于女方时,则没有勇气去追求女方,这是封建社会夫权统治思想的残余,有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛,树立男女平等的思想。
六、迷信心理由于封建迷信思想的影响,有人为了自己的婚姻求神拜佛,算命看相,因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展,甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念,清除愚昧邪说的影响。

爱情,永远是生命的主题曲,所有的文学艺术都是在讴歌这样永不凋谢的主题。真正的爱情是伟大的,刻骨铭心的,是虽然痛却是愉悦的,是可以激励我们的创造力和人生的原动力的。但是爱情不是我们人生的全部,更不可能地老天荒,由爱情走入婚姻殿堂,最后演变成一地鸡毛的而分手的故事比比皆是,听说目前的离婚率已经高达百分之五十。

最后,为了要救他们自己(以及那关系),这些“特殊的他人”(special
others)开始重新要回他们真正的自己,较为按照他们真正是谁去行动。差不多就在这时,你说他们“真的变了”。

在村友 花自飘零零博文《关于爱情与孤独》文后的跟帖

可是的确有一个方法能让人在关系中得到快乐,那就是,以它们本该有的目的去运用关系,而非你设计好的目的。

村友花自飘零零博文《关于爱情与孤独》的链接:

这似乎是个奇怪的说法,因为人家曾告诉你,在最高层次的关系里,一个人是担心别人。然而我告诉你的是:你的集中焦点在别人身上——你的执迷别人——才是造成关系失败的原因。

正在读朋友介绍的《与神对话》的中译本,转一段有关爱情的话:“神:你最高的想法,及你最喜爱的希望,都是与你挚爱的别人,而非你挚爱的自己有关。你
关系的试金石在于,别人多能附合你的想法,以及你觉得自己多能附合他人的想法。然而,唯一真正的试金石却是与你能附合你自己的想法多少有关。

这既是人类经验之神秘与神奇,又是挫折感和喜悦之处。要想以一种有意义的方法住在这矛盾内,需要很深的了解和完全的甘愿。观察到很少人能做得到。

喜欢读这样话题的讨论,深刻,并且触动人的内心的思考。

且说,你的询问是与浪漫类的个人人际关系有关,了解那一点。所以让明确的,并且详细的谈论人类的情爱关系——这些不断给你如此多麻烦的事!

所以爱情是人生的主题曲,但爱情不是人生的唯一,爱情不是不食人间烟火。爱情中必须以自我为中心。如果对方一直给自己带来伤害,甚至不断纠缠,虽然对方也许也会陷入痛苦,这不是我的事,与我无关,我将无视!人生苦短,请不要将时间和精力消耗在无休无止的感情伤害和纠缠中!

一旦你清楚地了解了这点,一旦你深切地理解了它,那时你便会直觉地祝福每一个经验、所有人类的接触,尤其是个人性的人际关系,因为以最高的讲法而言,你视它们为建设性的。你明白它们可以被用、必须被用,正在被用(不论你想要它们如此与否)来构筑你真正是谁

同情不是爱情!因为同情是以对方为主,爱情是以我为中心!

所以,祝福每个关系,将每个都视为特殊,并且都形成了你是谁——并且现在选择做谁。

由于爱情关系提供了人生最大的机会——的确,其唯一的机会——去创造及制作你对自己的最高观念的经验,所以这种关系是神圣的。因此当你将关系看作是去创造和制作你对他人之最高观念的经验时,关系便会失败。让在爱情关系里的每个人都只担心他自己——自己在作谁、做什么和有什么;自己在要什么、要求什么、给与什么;自己在寻求、创造和经验什么,那么,所有的关系都会绰绰有余地满足其目的——及它们的参与者!让在爱情关系里的人别去担心别人,却只、只、只担心自己。这似乎是个奇怪的说法,因为人家曾告诉你,在最高层次的爱情关系里,一个人是只担心别人。然而我告诉你的是:你的集中焦点在别人身上——你的痴迷别人——才是造成爱情关系失败的原因。别人是谁?别人在做什么?别人有什么?别人在说什么?想要什么?要求什么?别人在想什么?期待什么?计划什么?与你无关!大师了解,别人是谁,在做什么、有什么、说什么、需要什么、要求什么,根本与你无关。别人在想、期待、计划什么根本与你无关。唯一有关的是,在你与那些的关系里,你是谁。所以最有爱心的人就是“自我中心”的人。”

当人类的爱情关系失败(除了完全就人类的说法而言,关系永远不会真正失败的,它们只不过没产生你所想要的东西),是因为人们为了错误的理由进入关系。

有人评论爱情的关系如下:“所以爱情的出发点本身就是错误的:通过爱别人来爱自己。这一点在懦弱的男女身上体现地特别明显。成功的恋爱需要成熟双方的参与,任何一方心态上的失衡都可以带来潜在的危机。比如说,当男方不断地要求女方做出爱的承诺的时候,这说明了什么问题呢?说明在男方心中,恋爱关系并不是基于两个人内心与性格的匹配,而是征服与被征服的关系,是身份与地位的映射。因此,以竞争地心态来看爱情问题,男方担心自己自己配不上女方,因此不得不要求女方做出爱的承诺以稳定自己的情绪,一旦真有强敌出现,在这样的思维下,冲突与敌对也是可以理解了。正如神所说“这些人讨厌他们自己,因为他们觉得没有别人爱他们”,内心的懦弱与自卑正是这种心态的根源,尤其是在现代社会这样一个竞争激烈的环境,会使得这样的心态更加明显。当然,一般的女方不会讨厌男方,而是会被男方的“真诚”所感动,即便委屈改变自己也愿意对这份感情坚持下去。但是岁月不饶人,时间越长,负担也就越重。男方骨子里一旦有“爱情竞争逻辑”,想改掉就不是一朝一夕的事情了,往往会后患无穷。如果有一天男方的财富和地位终于“配得上”女方了,会出现什么情况呢?凤凰男方潜意识里会觉得,自己的资本已经超过了女方的外表,这时应该“换个高级的口味”了,在这个流行劈腿的时代,这根本不是什么奇怪的事情。记得平凡老师写的中篇小说《教授的女儿》就是写了这样的故事。

别人是谁?别人在做什么?别人有什么?别人在说什么?想要什么?要求什么?别人在想什么?期待什么?计划什么?

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